Мне вот лично надоело что аська постоянно разъединяется. Ну вообще совсем некрасиво себя ведёт.
Поэтому я сама себе поставила Psi, настроила джабер и туда же через шлюз подсоединила аську. Очень кстати удобно.

нене, дорогие анонимусы, для меня тема анонимности чересчур напрягающа. Можете практиковать шуньяту и сливаться с безличным Брахманом сколько угодно, но в жжешечке чистого вайшнава пожалуйте подписываться. Не хотите подписываться, не имеете аккаунта, забыли залогиниться - ваши личные трудности, я хочу знать для кого я пишу, кто лезет в мою личную жизнь, и кто конкретно комментирует.
Анонимные комментарии закрыты для использования.

что-то у меня постоянно глаз дёргается. Нижнее веко под левым глазом. По-моему началось всё в те дни, когда меня с работы попёрли (или когда в личной жизни проблемы начались).понятно что тогда были нервы. Но нервы-то кончились, а веко всё равно дёргается. И главное я не ощущаю, а в зеркале сейчас увидела.
Нормально ли это в моём возрасте? Чем это лечится?

Что-то я всё больше последнее время про духовную жизнь пишу. Хотя не удивительно - такое событие в моей жизни. Но надо восполнить и материальным.
В субботу попала под жуткий ливень, и несмотря на зонт, промокла ниже пояса насквозь. И в таком состоянии приехала на лекцию Чайтаньи Чандры. Она проходила в частном домике у преданных, чтобы все влезли. Так там был сквознячок, чтобы все могли войти и не задохнулись. Я старалась не думать об этом, но в мокрых штанах на сквозняке... А на следующее утро вставать в пять утра - собираться на ягью. И ещё с утра адски холодно, но я оделась с расчётом на то, что лето и потеплеет. В итоге всё-таки с утра помёрзла, переоделась в сари, хотя бы нижняя часть в тепле была из-за подъюбника. А потом вылезло солнышко и начало нещадно припекать.
На следующий день вставать надо было в 6 на лекцию. Вроде бы ещё нормальное время чтобы встать, но когда я проснулась у меня жутко болела голова. Помаявшись чуть-чуть я поняла что надо поспать еще. Поспала, но голова не прошла. Только к обеду прошла, вот.
И сегодня опять вставала в 6, но сегодня вроде бы всё нормально. Надо чтоле ввести в привычку вставать утром рано, как и положено, а то глупости какие-то получаются.
Я вроде бы так и не простыла.
Купила себе книжку "Выпечка без яиц" и приготовила уже первое блюдо - банановый пирог. Вкусно, да.
Пока есть уникальная возможность соблюдать садхану - вообще же ничего не мешает - надо соблюдать.

Различные лдп:
молочный пейзаж


лдп с тапками


леденящий душу солнечный


катер

Я - жемчужина в цветке лотоса.

Прабхупада пишет:
"Убийцы невинных животных не знают, что в будущем животные получат соответствующее тело, чтобы убить их самих. Это - закон природы. В человеческом обществе убийца человека должен быть повешен. Таков закон государства. Вследствие невежества люди не осознают, что есть всеобщее государство, управляемое Всевышним Господом. Каждое живое существо - чадо Господне, и Он не прощает убийства даже муравья".
Но как бы.. А не получили ли мы тело человека, для того, чтобы отомстить нашим убийцам в прошлой жизни, которые переродились животными? Ну то есть когда-то они убили нас, а теперь у нас такое тело и мы обязаны (да-да, у нас есть долг-карма - выполнять обязанности тела) отомстить им. Как Арджуна очень не хотел убивать своих родственников, но Кришна убедил его, что это его долг.
Конечно же это только оправдание убийствам. В следующей жизни за убийство коровы человек снова переродится ею и его снова будут убивать, а потом снова он - мстить. А у нас есть уникальная возможность прервать эту цепочку. Сказать: я не хочу снова убивать и быть убитым, я хочу вернуться к Богу, где никого не убивают и всем хорошо.
Когда принимаешь сознание Кришны сразу же отказываешься и от своей кармы. Поэтому и мстить никому не надо уже.

Хехе. можно всю жизнь пытаться сделать себе хорошую репутацию тщательно подавляя свои животные инстинкты и делая людям добро. И все будут считать что так и надо. Зато когда один раз оступишься - тебе уже это не простят никогда в жизни. Потому что при таком раскладе ты не имеешь права на то, чтобы быть неидеальным.
Я и не говорю что я не знала.
Это хороший урок: нельзя ни на секунду расслабиться и выпустить чувства из-под контроля разума. я не могу себе такое позволить. И ещё хорошая возможность отказаться от всех чувств и полностью стать чистым разумом.
Я - холодный разум, у меня нет права ни на какие чувства.

В контакте в новостях отображается смена семейного положения: появился друг, вышла замуж, развелась - типа это же всем интересно. А вот когда человек сменил религиозные или политические взгляды - это типа его личное дело, в новостях, кажется, не отображается. Хотя это, на мой взгляд, не менее важная, а может и более, новость. У человека не так часто меняется мировоззрение, по сравнению со сменой половых партнёров.

Ох-ох. Всё-таки предназначение женщины - сидеть дома.
Вчера мыла всю квартиру, сегодня всякие штуки разгребала. Оказалось, во всяких сыпучих штуках, типа крахмала, которые в незакрытых пакетиках стояли, завелись коричневые жучки.
Ну короче много грязи отовсюду вымыла, много мусора отовсюду выкинула. А я считала, что хоть как-то я каждую неделю пытаюсь чистоту наводить. Ужас-ужас.
Ещё решила раз лето, надо хоть раз по-человечески в дневное время на пляж выбраться. Я не люблю когда много народа - так что в выходные не хожу. Вроде даже нашла себе компанию.
Короче мне нравится не работать. Точнее я даже типа работаю, фрилансером. Так что жизнь совсем удалась.

впереди ещё почти всё лето, работы, кажется, не предвидится. Ну то есть надо заморачиваться и искать, а я сильно заморачиваться не люблю - буду потихоньку заморачиваться :) деньги пока есть, если разумно тратить - хватит.
Я действительно свободна. Совершенно от всего свободна. Жизнь - это чудо :)

Если бы не грёбатая надежда, мы бы уже давно как Шакья-муни разочаровались бы в иллюзорном материальном мире и просветлились.
Но мы всё ещё надеемся, что всё будет хорошо. Сидим все в иллюзорном бытии и вместо того, чтобы постичь что всё есть страдания и сделать выводы, мы всё надеемся что вот-вот всё наладится.
Я ещё чучуточку понадеюсь, а потом брошу это неблагодарное занятие и мне ничего не нужно будет от материального существования, да. И я буду счастлива. Я на это надеюсь :D

Когда я прочитала "Мобильник", я мысленно похоронила Кинга-писателя. Потому что это уже не тот Стивен Кинг, это бездарно переписанное "Противостояние". Но, моя мама тоже уже давно хоронила нашего престарелого кота, а умер он недавно. Кинг написал ещё несколько книг. И не зря маньяки пытались добраться до архивов писателя в "Истории Лизи", там оказывается есть ещё огого.
"Блейз", если верить вступительному слову, повесть из архивов Кинга-Бахмана. И если верить собственным ощущениям, это действительно старый добрый Кинг-писатель, автор "Зелёной мили", "Риты Хейуорт" и "Мизери".

Минимум сверхъествественного, максимум напряжения. Кинг - гений, да.
Огромное наслаждение доставила книга в старых традициях. Даст Бог, может ещё что-то в архивах завалялось, а у меня есть ещё последняя повесть - "Дьюма-Ки" и вроде бы ещё одна книга готовится к выходу. Будем ждать, будем верить в ещё живого Кинга-писателя. :)

Вот так вот в субботу после долгих мучений и почти 15 лет безоблачной жизни ушёл из неё мой дорогой животный:



Глупенький кот, глядя на которого ждёшь какой-нибудь нелепой ситуации. Что он сейчас опять испугается шороха или полезет чего-нибудь нюхать и свалится. А достаточно часто он замирал в одной позе и много думал. Даже не думал, а медитировал. И в этих же глазах отражалась не его пустоголовость, а просто буддийская Пустота. Животные похожи на своих хозяев, да.
Молилась за него, чтобы он получил человеческое тело и получил скорейшее освобождение. Лично мне на душе после этого стало легче, пропала тревога за него.

я никому не доверяю. надеюсь что внешне это не очень заметно: я даю "в долг" людям, не вызывающим доверия, всё ещё надеюсь, что они мне вернут (ну вяло надеюсь - мне на самом деле не особо интересна судьба моих денег). Я отдаю всем свои вещи, я рассказываю всем что со мной происходит. Это мне даётся легко. Потому что я ни к чему не привязана. Но всё равно я никому не доверяю. Потому что люди всегда оправдываются тем, что они несовершенны, слабы, у них фобии, и всё такое. оправдываются, когда их застукали. Никогда не говорят: я щас пойду и сделаю поступок, который выдаст во мне труса. Потому что это было бы смело :))
Дорогие люди, не бойтесь меня. Я не буду на вас ругаться, я не буду вас уязвлять в вашем несовершенстве. Я вам всё равно никогда не доверяла, я всегда думала что вы слабые и трусливые, в каждый момент времени готорые на предательство. Поэтому вы своими поступками меня даже не удивляете.
да, щас мне скажут: а сама-то.. Я сама. Отдаю отчет своим действиям. Не хочу ни на кого давить. Не хочу ни с кем ссориться. Хочу чтобы всем на свете было хорошо. А плохо все делают только сами себе. И мне никто на свете не может сделать плохо, даже не надейтесь.
Дорогие люди, ну делайте хоть что-то для осознания себя, несовершенного. Перестаньте оправдываться, найдите в себе волю, задушите свои привязанности, начните бороться со своими эмоциями, получайте знания, делайте добро другим. Удивите меня. Я буду за вас радоваться.

Прикольно, что жизнь такая непредсказуемчатая. Думаешь такой, что у тебя в жизни всё плохо (потому что жизнь - это боль и страдания), ну или думаешь что в жизни есть негативные моменты конечно, но всё фигня, потому что у тебя есть, например, дом, работа, близкий человек. Или ещё какая-нибудь штука. А потом приходит час испытаний и у тебя это что-то отнимают. И ты такой стенаешься и думаешь что всё поломалось. Разумный человек в такую минуту задумывается о самсаре (в каких-либо терминах, не обязательно санскритских) и о том, что пора прекращать колесо рождений и смертей. Ну в таком духе. Неразумные всяко разно иначе поступают.
На самом деле у меня моё сокровище отняли ещё давно, так что потеря работы меня как-то не сильно впечатлила. За меня Бог рульнёт как надо. Зато меня впечатлило то, что потеря работы меня не впечатлила :D Потому что я и не строила никаких планов, и не ожидала стабильного будущего с этой работой. Потому что надо жить здесь и сейчас, а оно меняется от обстоятельств. И каждые обстоятельства нам Бог присылает.
Всё, что приходит, можно и надо использовать для достижения совершенства.
ОМ.

У меня опять в жизни перемены. Меня опять выгоняют с работы. Потому что кризис.
Надо отметить, что я уже больше года в епаме работала, для меня это рекорд - столько времени на одном месте.
Прикольно что во время кризиса никуда никого не берут, а тем более меня, с моими умениями...
Ну даст Бог, может хоть опыт мой что-то даст при попытке устроиться на новую работу.
всё равно всё к лучшему.

Я вчера дочитала Пелевина и ещё посмотрела фильм "Апокалипсис сегодня", который шёл почему-то три часа с лишним и покушал мой мозг на предмет того, что смысел фильма надо было понимать с точки зрения высокой духовности. плюс читаемая религиозная книжка про то, что прежде всего - смирение.
И вот после такого венегрета, заецу снится сон (сны мои можно записывать и издавать под авторством Ричарда Бахмана например. Или давать экранизировать Девиду Линчу): Голос объясняет мне буквально в четырёх-пяти фразах устройство всего-всего на свете. Всё было очевидно, понятно и я достиг мгновенного осознания и, видимо, просветления во сне. Однако запомнила я почему-то только последнюю фразу, даже только её конец. Она была про то, что это мы (кришнаиты) не колесницу тянем на благо всех живых существ, а мир тянем под колесницу, на благо их же. Типа сама колесница на месте стоит в реальности. И точно помню что в этот момент сказал Голосу: "Ааааа! Паняяятна". (имеется в виду конечно же колесница, которую мы катим по центральным густонаселённым местам города для того, чтобы каждый мог получить милость Хозяина Вселенной, вне зависимости от осознания этого факта)
Жалко что полный текст объяснения всего-всего не сохранился и придётся ещё долго всё это заново постигать :(

А я вот тут знаете ли осилила книгу "п5":


Вообще это просто сборник рассказов, предпоследний, например, я уже читала раньше.
Отзывы о книге не очень, и мне почему-то во многом хочется присоединиться к критикующим.
Первый рассказ, про богомола, выглядит как потерявшейся главой от "Жизни насекомых". На самом деле второй, про крокодила, хоть и не про насекомых, но похож на историю оттуда же про двух наркоманов. Но этот рассказ понравился больше всего.
Ещё один, про генерала Крушина. Мне всё казалось, что это пародия на генерала Петрова (который из КОБа). Там возможно больше всего было над чем подумать, но эта комичная ассоциация не дала этого сделать))
И последний, про асассина.. Кажется мы с автором одну и ту же историю прочитали, то ли из википедии, то ли из Дена Брауна. Художественная переделка классической истории + неожиданный как бы конец. Вообще красивая история про то, что наркотики ни к чему хорошему не приводят. Они дают иллюзию тени рая... но у рая нету тени)))) Надеюсь те, кто мне порекомендовали эту книгу, внимательно прочитали и всё поняли эту часть :D

А читать было интересно. Легко и приятно, как и весь остальной Пелевин. Добро.

Ну и цитат:

«То, что имеется общая форма предложения, – пишет Витгенштейн, – доказывается тем, что не может быть ни одного предложения, чью форму нельзя было бы предвидеть (т.е. сконструировать). Общая форма предложения такова: „дело обстоит так то и так то“ („Es verhalt sich so und so“).
Однако доцент Иркутского педагогического института филолог Александр Сиринд сумел опровергнуть знаменитую формулу, приведя недавно пример предложения, которое выходит за пределы начертанной австрийским философом всеохватывающей парадигмы. Оно звучит так: «Иди на хуй, Витгенштейн».

Но давайте спросим себя, ребята, – что делает человека великим? Да только одно. Желание и готовность служить своему народу. При жизни, а если надо, и после смерти. Только надо знать, как...

Думать, что бывают люди, стоящие ближе ко Всевышнему или дальше от него, – это как считать, что в полдень есть такие, кто ближе к дневному свету.

и про смирение из уст главного идеолога ассассинов. В целом верно, но как же можно извратить в свою пользу даже верную идею :(

Перечитывала свою жжешечку и заметила за собой (собственно на самом деле это везде, где я пользуюсь письменной речью (да наверно и устной тоже)), что у меня очень много мыслей в голове, но выразить я их пытаюсь какими-то стандартными фразами. При этом фраз этих в голове не меньше чем мыслей, все путаются, поэтому используются все неправильно и невпопад %) Если судить себя объективно - я человек, который прочитал все фразы на свете, но умнее от этого не стал, а стал умничать: посмотрите на меня, как я много всего зазубрил. Фу, противно. Какая-то бредятина шизофреническая, а я всего лишь хотела как-то описать в человеческой форме что я думаю :(
мне нужен редактор