Было это в городе Бресте, мне было лет 8. Лето, я пошла на улицу играть с девочками в куклы.
Стандартный набор у девочек - кукла, расчёски и прочие макияжи для куклы, комплект одежды для куклы ну и прочее. Я вышла со своим... правильно, пластмассовым жёлтым зайцем. А чо, он был размером с куклу, ручки-ножки двигались, причём задние лапки хоть и выглядели по-заячьи, но предполагалось, что животное прямоходящее (lepus erectus, да). Ну и там комплект косметики для зайцев, комплект одежды для зайца и даже кроватка. Девочки на меня косились, но ничего не говорили. Ну заяц так заяц.
Поэтому я такой и вырос.

Вчера в Саратове впервые за 19 лет существования давала концерт группа "Тараканы!"




Для меня это не просто событие, не просто концерт. Для меня всё (всё-всё, да) началось в 1997 году, когда я купила какой-то непонятный сборник рок-музыки, и где была "Панк-рок песня". Она очень выделялась из всего остального аудиопотока, да и вообще рвала мой неокрепший шаблон (мне ещё не было 13-ти лет).



Потом стали выплывать и другие песни этого коллектива, слова которых производили на растущего меня-подростка большое впечатление и воспитывали мой характер.
Когда вчера так близко от меня Сид стал петь песни, которые стала подпевать толпа молодёжи, я была в какой-то нереальной эйфории. Эти песни, которые мною в одиночестве с плеером отрепетированы до совершенства за многие годы. Песни, которые заслушаны до дыр, фразы, запетые до автоматизма. И в то же время полная осознанность, всё реально, всё здесь и сечас. Концерт именно тогда, когда надо - за 12 лет я доросла до такого события в моей жизни. 2.5 часа почти без перерывов.
Панк это не просто музыка, это... это слово из четырёх букв, да :)

Мы не тонем в воде ледяной
И в огне почти не горим.
Трусливые ублюдки мира
Мы справедливость творим!

Я говно, попробуй тронь,
Если хочешь узнать что такое реальная вонь
Тронь меня,тронь

В холодные вечера, пока не дали отопление вспоминается как обычно...
Я в апреле прошлого года въехала в свою маленькую уютную хатку. Тогда уже отключили отопление, но было ещё холодно. И вот я мёрзну сижу, звонит мне Саша Кулик. Говорит: "Буду через 10 минут". Ну, думаю, когда Саша придёт, тогда и согреюсь. Он, знаете ли, очень много тепла приносит: дышать там начинает, много двигаться. Но пока что-то без него холодно, - думаю. И решаю зажечь на кухне газ, чтобы пока оттуда тепло шло. А через 10 минут дескать выключу. Сама пошла в комнату и уснула. А Саша явился не через 10, а где-то дай Бог через 40 минут. И когда я ему открывала, голова была как у Винни-пуха: большая и набита опилками, и тошнило немного. Короче отравилась угарным газом во сне, как это бывает. Ещё бы немного и сон бы мой был вечен...
Саша тогда осознал как бы, говорит: "Эх, вот так не сдержишь слово, и виноват потом будешь.."
Но, как это водится, в его сознании это надолго не отложилось, а потом он вообще стал плохо себя вести и благополучно ушёл. Но это совсем другая история.
А мораль этой такова: за базар надо отвечать. Сказал через 10 минут - значит будь. Не можешь - перезвони, скажи "буду позже". Никто ни на кого не обидется, просто другие люди подгонят свои дела под твоё расписание. Дай вам Бог это где-то у себя отложить...

зАйц вчера весь вечер хихикал и сюсюкал :)
А всё потому, что нашёл свой дневник просветления годичной давности. То есть я в ту пору купила какую-то книжку, в которой советовалось завести такое подобие дневника, чтобы тут же расписывать в чём я был не прав, как надо было сделать и увидеть проявление Господа в каждом событии.
Дневник начинается за два дня до прошлого Нового года и заканчивается тем днём когда я стала жить отдельно - где-то 4 месяца.

Как всё миленько. Такие миленькие отношения тогда были :))) Такая наивная глупенькая девочка: "А я ему написала... а он мне ответил... а я ему.. а он мне... ох не надо было ему это говорить, надо быть терпеливее, не надо ничего требовать... какой он замечательный! :)"

И так всё время: я вроде как взрослею, ну куда бы я ни оглянулась оказывается что ещё совсем недавно была глупенькой и наивной.

Зато тот период был самым пожалуй нежным в наших отношениях (вечером если будет время, напечатаю несколько примеров), самым счастливым и беззаботным. И почему-то всё равно я напрягалась :( Бриллианты были мелкие :(

Понимаю, почему я сейчас счастлива и с радостью это перечитываю: тогда мне многого не хватало (как мне казалось, на самом деле оно было, просто я придумала что этого у меня нет), зато теперь оно появилось, но полностью исчезло то, что у меня было тогда. Может то что исчезло тоже иллюзия: оно у меня на самом деле есть. Или никогда и не было. Тогда я была счастлива, но не хотела понять что вот оно, счастье-то, под носом, хотелось чего-то больше. А теперь нету, а я счастлива. В смысле потому что я есть, потому что мир есть, Бог есть, Ошо был, Солнце было (и где-то ещё есть), друзья оказывается-то, меня любят, я люблю, фотографии, протекающие будни, напряжённые выходные :), куча книжек, их надо успеть все прочитать, потому что я наконец одна :) потому что я нашла свою Половину и так же как и нашла - потеряла :) (зато знаю что есть). Чтобы стать счастливым, надо пройти через страдания, понять что бывает и так :)

Так ведь оно и должно быть. В детстве понимала: я - волчица, одиночка. Все ходили парочками (друзья), а у меня всё не складывалось :( Все ходили на свидания, а мне и не надо было.
Со мной невозможно жить, со мной невозможно долго общаться: кусаюсь :) вырываюсь. И тогда в общем-то понимала, что не надолго всё, поэтому пыталась высасывать как можно больше, как пиявка, собирать, хранить. Потому что очень ясно понимала что скоро всё кончится и останутся лишь воспоминания, что у меня тоже было (как и у всех). И вообще просто собой надо заниматься, расти духовно, а это всё привязанности и обусловленности.

Так что всё, пупсики мои, складываю свой любительный агрегат, смазываю и тщательно зачехляю, и убираю на саааамую дальнюю полку в своей голове. Чтобы больше не возвращаться. Но не выбрасываю %) чтобы была возможность если что... вернуть всё. Человек не может жить без мечты (грешен человек, надо выбросить всё конечно). Люблю всех, но в рамках любви к Богу, потому что в каждом его часть. Прогорело, но не обожглась :)
И ещё вчера ветер сильно завывал кругом: в вентиляции, в оконных щелях, потрескивали они, весело было одной слушать песнь ветра :) :) :) А сегодня уже всё растаяло.

Ну и вот короче :)
Первый раз кажется за несколько лет на свой День Рождения испытываю не депрессию, а очень даже душевный подъём. Вчера шла домой, а сзади меня две псевдогламурные тёлочки. А тут мой полутораметровый колпак с меня свисает. Не вокруг шеи обмотан, а висит сзади. Там они минут 10 ещё шли перешёптывались и ржали :) И я улыбаться стала. И до сих пор улыбаюсь :) - видите?

Ещё вчера вечером почему-то стала подытоживать. Подытожила до того, что самым значимым днём в этом году было 6 сентября. В него произошло столько событий сразу перевернувших мою жизнь...
Это был Праздник Света (и одновременно Тьмы, для гармонии). В тот день я первый раз вышла из дома на событие без Саши Кулика. Думаю просто пойду постою в толпе. Оделась гламурно: чулочки в сеточку, лосины эти как их, длинная кофта и каблуки 9 см шпилька.
И там оказалось очень много знакомых. И ещё оказалось что все они меня знают, и общаются со мной, и любят не как аппендикс Саши Кулика, а как собственно Катю-зАйца. И все говорили как я красиво одета :) И я так счастлива была, моя самооценка резко повысилась, и думаю: отчитаюсь перед Сашей, что я теперь не буду его донимать постоянно, у меня же Друзья есть, которые будут со мной общаться и без него. А он теперь может гулять сколько хочет, мне есть чем самой заняться.
И тут он сам. Гуляет с тёлочкой. Посмотрел на меня, не узнал, и так меедленно повернулся к этой мелкой чмошной дурочке в желтом абибасе, на которую кроме него никто бы никогда внимания не обратил, и стал её фотографировать.
И говорит: а что такого? я же тебе ничего не обещал?!
МО-ЛО-ДЕЦ, Саша, что не обещал! Теперь у тебя такая отличная отмазка есть :) Благодаря тому что не обещал, ты, даже будучи предателем и подлецом, можешь спокойно дальше жить, есть, спать и не терзаться угрызениями совести. Это правильное поведение: оставлять лазейку для своей совести! Злобный зАйц поддерживает!
Я сколько-то раз думала: вот если бы Саша пришёл, извинился, - я бы его простила... Но каждый раз опять же вспоминаю этот случай и понимаю что нет, не простила бы никогда. Спросите почему? Саша Кулик же художник, фотки тёлочек - элемент его творчества? Почему я вмешиваюсь? А потому что он мне врал. Ложь я простить не могу.
Если жена Алексея Леонтьева спрашивает его: "Ты сегодня занят?" он отвечает честно: "Да, я сегодня голых баб снимаю". И снимает голых баб. И фотографии потом жене показывает. И вот это нормально: она ему может доверять. А мне Саша Кулик сказал что он на репетиции. И Лиля ещё удивилась: какая такая репетиция сегодня? И опять же ему перед своей совестью не стыдно, потому что он мне не обещал что не будет лгать.
Но, к счастью, совестью Саши Кулика была назначена я, и он меня всячески избегал, а теперь вообще лишился. Так что в моём прощении он не нуждается: ему и так хорошо.

Да, я это уже один раз писала, но сегодня такой день, что хочется всё повторить заново. Цикл же он циркулирует. Сегодня завершилась очередная итерация моей жизни и началась новая.
6-го сентября в моей жизни стало на одного подлого низкого человека меньше и на сотни добрых отзывчивых честных людей больше.
Хепибёздай меня :)

Когда всё только начиналось с каждого угла доносилась попсячная стрёмная песенка девушки Массква (триумф подонкозасилия) . И мы слушали радио "Максимум" вдвоём. И мы оба (как-то по очереди) тянули: "Нуу наконец-то и в мааём сердце занято место..." и с робкой надеждой (неуверенностью или неверием, но зато весьма по-юношески романтично) косились друг на друга. Мда. Меня переполняло и трясло от нежности.

Всё ещё слушаю "Максимум" (это фарева) одна. Хорошо хоть не трясёт по этому поводу.

Нашла просматривая свой собственный жж
Неужели это было?
Неужели со мной?
Неужели так недавно?
И ведь все были счастливы...